今日、久しぶりに、いつもと違う人と仕事をした。
色んなこと考えすぎて、頭クラッシュして、本当、大変だった。
でも、なんか達成感があって、妙な疲労感もあって、なんだか、よく分からない状態になった。
それで、久しぶりに、ダイエットがてら、ちょっとだけ歩いてみたら、膝が痛くなった。
昔は、こんなことくらい平気だったのにと年を取ったなって思って、あることを考えていた。
一人暮らし始めて、３年と７か月経って、全部一人で何もかもをやってきたんだと考えると、よく今までなんとか生きてきたななんて思えた。
それで、一人暮らしの前に教員やってて、顔見知りだった生徒は今や大学生になっているか浪人生しているか、もしくは、働きに出ているんだと考えると、本当に歳月は人を待たずの言葉通り、あらゆるものを変えていくんだと思った。
っで、私が受け持っていた中学生たちも、高校二年生になっているんだなって考えると、なんだか、もう昔あったこととかどうでも良くなってくるなって思った。
嫌なことがあったり、逃げ出したくなるようなこともあった。
でも、昔、昔の話だなあなんて思えた。
それで、最近の精神状態と言えば、全然苦しくないし、むしろ、もう大丈夫な感じがする。
なぜなら、ここ三年で培ってきたことは並大抵のことじゃないって思うから。
例えば、工場のライン作業で、すぐに辞めると言われていた場所に配属された。
でも、ひたすら耐えて、乗り切ったら、そのご褒美に、スタイルが手に入った。
すっげー嫌だったのが、更衣室で、じろじろと女性から裸を見られることだった。
その当時、縦のラインに筋が入ってた。
でも、足を壊して、退職したら、自然となくなった。
まあ、やればやるほど、良かったんだろう。
手と足をひたすら使う。
後は自動的に体を動かすだけ。
チャイムが鳴るまで、我慢して、作業を続ける。
そういう耐えがたい仕打ちにあっても、ひたすら、耐えていたら、ついてくるものもあって、本当に良かったと思う。
一つ思ったのは、体力って言うのは、急にどうにかなるものではなく、日々の練習により、培われるものだから、決められた時間、ちゃんとやらないとその成果も得られないってことだけは分かった。
急にどうにかしても、それは一瞬だけしか続かない。
大切なのは、昔から、ずっとやってきたことなんだと、続ければ続けているほど思う。
自転車もそうで、どんなときでも、仕事さえあれば、使う乗り物だから、何キロ走ったかなんて分からない。
嫌な気分の時や良い気分の時、暗い気持ちの時や明るい気持ちの時、どんなときでも、ずっといっしょにいたものだから、自分の化身のようなものだと思う。
っで、まず、そこは当たり前だと考える。必要最低限の条件だと自分では思う。
それで、その乗り物を使うことを抜きにして、仕事のみを考えたとき、工場のライン作業で得たことは、最低６００回、多い時だと８００回を毎週５日間同じことを繰り返す。
そうすることによって、動きやすい体が手に入るということだけは分かった。
途中頭が痛いとか吐き気がするとかめまいもあったけど、でも、なんとか乗り越えると、今までやってきたことが支えとなって、どんどん道が開けて行った。
もちろん、やりすぎると、体を壊すし、涙が止まらなくなったり、ひたすら、寝ても起きても、手が痺れて使い物にならない状態になる場合だってあった。
だから、ぎりぎりのところでどれだけ自分を追い込むことができるのか。ここにかかっていると思う。
最低、６００回繰り返して分かったことは、ものすごく大変で、嫌で、苦しくて、辛くて逃げ出したいと最初は思っても、慣れてくるうちにどんどん自分の可能性が広がる感覚だけは、感じたように思う。
ここで体験したことによって、自分の幅がほんの少しだけ大きくなって、素直さや謙虚さ、他人が嫌がることをしないだとか、そういう誰かにとっての自分が育ってくるような気もする。
誰かにやらされて、マジ、あいつムカつくだとか、あいつ、批判しやがって、マジありえないんだけどとかそういう思いにかられることも少なくなった。
悪いことをしたらごめんなさい。嫌なことでも苦手なことでも、やらせていただいてありがとうございますだとか、そういう謙虚さが出てくる。
今まで頭を下げられなかった人は、おそらく、人として、何か足りない人になる。
自分の中にある嫌な自分、好きな自分が両者いる。
天使か悪魔か。
自分に甘い人は、悪魔の割合が大きいんだろう。
ごめんとなぜ、言えないのか。そこに問題があるんだと思う。
この機会にもう一度、他人にうつる自分の姿がどう映っているのか考えてみたいと思う。
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